ANA og MIA: en evig slåsskamp

ADVARSEL!!!! DETTE INNLEGGET KAN VIRKE SVÆRT TRIGGENDE ELLER FRASTØTENDE FOR NOEN SOM SLITER MED SPISEFORSTYRRELSER.LES PÅ EGET ANSVAR. 

Det er en evig slåsskamp. En drakamp om makt. Om hvem som er sterkest, hvem som har rett. I midten står jeg, og blir revet og dratt til begge kanter. Ingen av dem får noen gang nok. Ingen av dem vil gi seg. 

ANA vil løpe. Langt, langt og lengre enn langt. Helst hver dag. Helst på tom mage. For så å fortsette resten av dagen på tom mage. Sulten gnager i kroppen, i allefall de første dagene, til det gir seg og kroppen kapitulerer. Det er følelsen av kontroll hun vil ha. Følelsene av å være sterk, av å stå i mot. Og så dreier alt seg om dette. Hvordan brenne flest kalorier, hvordan spise så lite som overhodet mulig? Det gir stillhet. Det er ikke mye plass til alt det andre kaoset. Et strikt regime som må følges til punkt og prikke. Kontroll. Følelsen av å være flink. Følelsen av å holde alt sammen. 

Så kommer MIA. Hun er helt hol etter mat. Etter søtsaker og alt som er usunt. Trøst. Få lov til å gi kroppen noe. Men hun er umettelig. Får ikke nok. Spiser til det er aldeles for mye, og ferden går videre til do. For trodde jeg virkelig at jeg FORTJENTE å spise alt dette? Hvor dum kan man bli? Man hører folk snakke om å “bare stikke fingeren i halsen”. Sorry altså, beklager å ødelegge illusjonen, men det er IKKE sånn det virker. Å tømme seg for all elendigheten tar tid. Lang tid. Man utvikler finurlige strategier. Får oppkast i hår og ansikt. Sår i halsen. Vondt i magen. Elektrolytt mangel. Totalt kaos i kroppen. Men det øyeblikket man spiser er det trøst. Før skammen kommer. Kneler foran doskåla. Vet at det er så veldig feil. Men det er ingen vei utenom. En times helvete venter. Og så kommer dagene hvor du absolutt ikke får det til. For å ikke snakke om dem… for ikke å snakke om skammen som tærer deg opp når du har dyttet i deg tusenvis av kalorier uten å klare å kvitte deg med dem. Kroppen tviholder og vil ikke gi slipp. Og nei, det er ikke bare å trene det vekk eller ta en løpetur. Har du tenkt å løpe av deg 3000 kalorier må du løpe maraton, noe du IKKE er i stand til i dette øyeblikket. 

Sånn holder de på. En evig runddans. Hvem vinner i dag? 

  

Jeg er….

Hvem er jeg? Jeg er kjolen jeg går i. Karakteren jeg fikk på siste prøve. Farten jeg brukte på å løpe 10km. Tallet på vekta. Jeg er størrelsen på klærne, maten jeg laget til middag, sykdommene jeg drar med meg. Jeg er liten og stor, frisk og syk, sterk og svak, for mye og for lite, mange og ingen. Jeg er som et skjellet man kan putte ulike drakter på. Rollene man forventer av meg. Mamma. Kone. Venninne. Jeg er noens søster, noens datter. Pasient. Elev. Et saksnummer. Jeg er alt og ingenting. Mest ingenting. Jeg er ingen og mange, på en og samme gang. Du sier du ser meg, men jeg skulle ønske jeg kunne se meg selv. Det er som å se seg selv i speilet og bare se konturene. Et hvitt ansikt uten noe mer. Tomt. Ingenting. Alt og ingenting. Alle og ingen. Hvem er jeg? Jeg finner meg ikke… finner ikke struktur i hverdagen nå som skolen er ferdig. Finner ikke veien ut av det destruktive. Finner ikke veien videre. Finner ikke MEG. Om det egentlig finnes noen JEG. Om det virkelig ER noe der når man tar vekk alle roller og forventinger, alt jeg gjør for å passe inn eller være bra nok. Om jeg bare kunne finne MEG….

  
 

Spiseforstyrret

I tiden framover vil blogginnleggene mine kunne inneholde en del tanker, opplevelser og følelser rundt spiseforstyrrelser. Det er ikke ment å trigge noen, og jeg vet heller ikke hva som kan trigge nettop DEG, så om du vet du vil kunne trigges er du herved informert. 

“Spiseforstyrrelser lever så lett sitt eget liv” sa du, og så på meg med et bekymret blikk. Jeg hadde nettopp tatt av meg ti kilo på en måned, men skjønte ikke hva du snakket om. Trodde jeg hadde kontroll. Tenkte at her har jeg da vært mange ganger før, jeg VET når jeg må snu. Trodde jeg. For det var ikke sånn denne gangen. Og i stedet for å snu mens leken var god, så fortsatte jeg med friskt mot-rett inn i fordervelsen. Ja, for det er ikke mye annet å kalle det. Det rene helvete. De kommer snikende og virker ganske uskyldige i begynnelsen, de spiseforstyrrede tankene. Før de gradvis tar helt over, og det meste går ut på å tenke på mat, eller mangelen på sådan. Jeg hadde aldri, ALDRI trodd jeg skulle havne her. Jeg klarte å slutte med selvskading, slutte med å kutte meg. Men dette kan vel strengt tatt ikke kalles mye annet enn selvskading på høyt nivå. Av erfaring kommer jeg verken til å snakke om vekt eller bmi, da dette kan virke svært triggende. Både på meg selv og andre. Men tankefengselet det er å være fanget i en spiseforstyrrelse tror jeg er det samme, uansett vekt og bmi, uansett om det er Ana eller Mia. Ett år etter DBT, og det er dette jeg sitter igjen med. Jeg har blitt dritgod til å holde ut i krise. Dritgod til å klare bare litt til. Helt til det smeller. Men DA vet jeg jo ikke hva jeg skal gjøre, og da kom dette. Kjære dere som gikk i DBT gruppe med meg: jeg håper det går bedre for dere! Jeg VET at det ikke gjør det for noen av dere, men håper det gjør det for dere andre. Håper dere lærte det jeg ikke klarte å lære: å HÅNDTERE følelsene, ikke bare holde dem ut til det smeller…..

Tenk om jeg hadde tatt deg på alvor den dagen? Tenk om jeg hadde visst at konsekvensen av å ikke høre på deg når du ba meg om å snu var dette? Tenk om jeg visste hvordan dette skulle ta over hvert ledige sekund? Men i ettertid har vi vel blitt enige om at det nok alt var for sent. At frøet alt var sådd. At jeg alt var på god vei inn i det.

Spiseforstyrret, jeg? Sa jeg til en ansatt ett av stedene jeg var innlagt. “Er du ikke det da?” svarte hun. “Er det ikke nettopp forstyrrelser i spisingen du har da?” Jo, sa jeg og så ned i bakken. Skammet meg. Tenkte på kaoset jeg hadde stelt i stand. Tenkte på at jeg under ett år tidligere fortsatt hadde hatt et valg. Nå står jeg midt i kaoset, og vet du: det er ikke noe jeg unner min verste fiende. Du står opp om morgenen og tenker på mat. På alt du har lyst på men ikke fortjener å spise. Lurer på hvordan du skal få brent av flest mulig kalorier, hvordan du skal holde ut lengst mulig uten mat. Planlegger dagens middag, det må jo se ut som om du spiser… bruker evigheter på å lage mat. Mat du ikke lenger fortjener å spise. Og om du skulle komme til å spise mer enn den tilmålte mengden: hvordan bli kvitt det fortest mulig? Bekymrede blikk på vekten. Av med alt av klær, flere ganger om dagen. Du som før var så sosial, du som elsket å spise lunch eller gå ut med venner-du kan ikke lenger være med på noe. Det bare GÅR ikke. Det blir bare rett og slett for vanskelig. Burer seg inne i sitt eget fengsel. Fanget i tanker som bare eskalerer. Kjemper i mot med nebb og klør, men oftest har du ikke sjans. Og så spør du: skulle vi ha fått deg innlagt på en avdeling for spiseforstyrrelser? Og jeg snur meg mot deg med tårevåte øyne. NEI! Sier jeg. NEI! For selv om jeg forstår at dette problemet bare vokser, så vil jeg ikke la det få ta over. Jeg vil ikke gå i terapi for spiseforstyrrelser, det er ikke DET som er mitt problem. Det har bare blitt nok en finurlig mestringsstrategi, nok en måte å holde ut på, nok et symptom…. det er det som ligger UNDER jeg trenger å jobbe med. Jeg trenger å lære hvordan jeg skal håndtere følelsene, ikke bare hvordan jeg skal skyve dem under teppet og ignorere dem til de blir store som fjell. Jeg har ikke vært så aktiv den siste tiden, nå vet dere hvorfor. Jeg har måttet bruke kreftene mine på mine nærmeste, og på å fullføre skolen. Og jeg har ikke villet vise denne siden av bildet. Både fordi jeg nok ikke helt har villet innse selv hvor langt det har gått, men også fordi jeg VET hvor smittsomt det er…. JEG er fortsatt fullstendig klar over at dette ikke er riktig. JEG har både stahet og styrke til å snu dette, noe jeg også tenker å gjøre. Men det tar tid. Behandling tar tid. Endring tar tid. Man må bare tørre å stole på det. Og DET gjør jeg nå. Men enn så lenge: spiseforstyrret? Jeg? JA, men jeg jobber med det…. 

takk for tilliten, takk for at du leste❤️

  

Ustødige dager 

Jeg blir revet mellom flink pike og syk pasient. Mellom hun som nettopp fullførte skoleåret med bare seksere, og hun som lever i et helvete styrt av vekt, mat (eller mangel på sådan) trening, kalorier og avføringsmidler av ymse slag. Jeg blir revet mellom framtidsdrømmer jeg trodde var totalt uoppnåelige, men som med gode karakterer plutselig er skummelt nær, og hun som er så sliten at hun helst vil gi opp. Jeg rives mellom jenta som var best i klassen i alt, og hun som føler hun ikke har noen som helst verdi som menneske. Jeg vil så mye og så lite. Klarer alt, men orker ingenting. På evig jakt etter en balanse jeg ikke lenger er sikker på om finnes. Det svinger, jeg tviholder meg fast, men hvor lenge holder det før jeg glipper? Som det er nå kan det ikke fortsette. Dette er ikke et liv, dette er ikke noe man kan holde ut. Jeg visste ikke mye om spiseforstyrrelser sist sommer. Vel, litt visste jeg jo, jeg har vært faretruende nære utallige ganger, men ikke havnet i det helvete jeg befinner meg i nå. Et helvete hvor tanken på mat styrer det meste. Et ensomt helvete. Jeg ser tallet på vekta, jeg ser størrelsen på klærne, jeg ser det på bilder, men om jeg ser meg selv i speilet ser jeg det ikke. Når jeg ser på meg selv skjønner jeg det ikke. Og det er så jævlig ensomt at venner og bekjente går rundt og later som ingenting eller kommenterer hvor flink jeg er til å løpe, når du så inderlig skulle ønske at noen turte å si: det holder nå. Du ser ikke bra ut, dette har gått for langt. Men på den annen side: om jeg ikke skulle hatt dette, hva skulle jeg hatt DA? Dette er bare selvpining i ny drakt. Sting har blitt byttet ut med kilo, men smerten er fortsatt der. Kaoset herjer like mye på innsiden, og man skulle ønske det syntes tvers igjennom så andre kunne se og forstå. Hjelpe meg til å finne ut av hva som er best for meg nå. For selv har jeg ingen ide. Jeg er bare det andre ønsker at jeg skal være, en illusjon av andres forventninger, en hamskifter, en ensom kamelon..

   

Kamelon

Som en kamelon bytter farge for å passe inn. For å ikke bli lagt merke til, for å beskytte seg selv mot fare….

Sånn skifter jeg personlighet etter menneskene jeg omgås og miljøet jeg oppholder meg i. Jeg blir den jeg tror andre forventer at jeg er. Går inn og ut av ulike roller. For JEG? Jeg finnes ikke. Jeg er bare et resultat av andres forventninger, en evig streben etter å passe inn og være bra nok. Jeg føler meg som et tomt skall. En tom kamelon som stadig skifter farge. Har ikke så mange andre måter å forklare det på akkurat nå. Jeg leter etter meg selv, men jo mer jeg leter, jo mer forsvinner jeg. Jeg har tusen spørsmål, men finner ingen svar. Jeg møter bare meg selv i døra-gang på gang på gang. Og det får meg til å lure på om jeg noen gang vil komme til å føle meg hel? Jeg vil huske, men ikke huske. Glemme, men ikke glemme. Føle, men ikke føle. Forstå, men ikke forstå….. Dette emnet er ufattelig vanskelig for meg å jobbe med. Jeg blir rasende på meg selv. Så til de grader selvdestruktiv. Og full av skam. Til sommeren har jeg bursdag. Jeg fyller et rundt tall, men jeg klarer ikke relatere meg til det. For om jeg skulle ha vært like gammel som tiden jeg husker av livet mitt, hadde jeg knapt vært 17 tror jeg. Om jeg hadde fått fyllet opp alle de svarte hullene. Og jeg hadde klart å forstå og godta meg selv som den jeg er, ikke bare fortsette å være en kamelon.

Jeg? Jeg er ingen….

  

Møte meg selv i døra

Jeg dro til den kanten av landet. Fordi det er også en del av meg, en del av min historie og mitt liv. Jeg dro for å møte noen som kanskje kunne gi meg noen svar. Hjelpe meg å nøste meg fram til hvem jeg egentlig er. Jeg håpet på å forstå meg selv bedre, på å få oppklaringer på så mange ting jeg aldri har funnet svar på. Men det jeg endte opp med var å møte meg selv så til de grader i døra. Den yngre meg og alle de vonde følelsene hun bar på. Der jeg hadde håpet på å finne svar møtte jeg bare undergravde følelser og frustrasjon. Der jeg hadde håpet på å kunne finne ut litt mer om hvem jeg er fikk jeg bare bekreftelse på at jeg aldri har vært noen. Jeg har aldri fått være trygg lenge nok til å kunne utvikle noen identitet, jeg ble kun et produkt av hva andre forventet av meg. Jeg har dratt hjem igjen nå, men er full av panikk. Full av alt det vonde jeg nok en gang så rett i øynene. Kroppen husker det. Hjernen sliter med å håndtere det, og jeg havner der jeg ofte gjør: i mine destruktive mønstre. Mønstre og handlinger som gir en liten følelse av kontroll der alt annet stormer så fælt at man knapt kan holde seg oppreist. Jeg blir revet mellom før og nå, mellom meg selv i ulike stadier. Forsøker å holde fokus, holde meg til stede i øyeblikket, men kantene blir tåkete og alt flyter ut i en grøt av gamle minner, følelser og kaos. Vet ikke lenger hvor jeg hører til. OM jeg hører til. Hvem jeg egentlig er…..

  

Stemmer fra fortiden

Jeg hadde gruet meg til påsken, lenge. De siste ukene har bare handlet om å holde ut. Om å på et finurlig vis navigere mellom ulike destruktive strategier for å holde litt kontroll på kaoset. Så sto jeg der, midt i stormen. Midt i selvskading og en hjerne mer spiseforstyrret enn noen gang før. Når jeg først gjør noe så må jeg liksom gå all in. Det har vært stemmer fra fortiden. Utallige triggere og flashbacks. Det har vært tankekjør. Kaos. Håpløshet. Ingenting å holde seg fast i. Jeg kommer tilbake til stemmene fra fortiden, jeg skal fortelle mer om dem så fort jeg får hodet nogenlunde over vannet. Akkurat nå gjelder det bare å holde seg fast. Holde ut de siste dagene før jeg igjen sitter trygt plassert på skolebenken og på kontoret til behandleren min. Til jeg igjen kan slippe opp og puste ut. Det er ikke mye mer å dele akkurat nå. Ikke så mange krefter igjen. Håper dere har en så ok påske som mulig, og husk: den er snart over..